Lost without you.

Ja, ich weiß, ich habe lange nicht mehr gebloggt & das tut mir auch leid.. aber ich brauchte einfach Abstand.. dachte es würde besser werden, wenn ich alles aus der Vergangenheit zurück lasse und mir eine Auszeit nehme, aber es kommt gerade alles wieder hoch. Es ist heftig, wie schnell die Stimmung kippen kann, diese scheiß Bauchschmerzen wieder kommen. Man das Gefühl hat man würde von innen aufgefressen werden. Das alles von jetzt auf gleich, nur weil man kurz nachgedacht hat, sich Dinge durchgelesen hat, welche man hätte lieber nicht sehen wollen.. Vor 2 Wochen dachte ich, es würde diese Situationen erst mal nicht mehr geben & man kann nachts endlich wieder ohne Probleme einschlafen. Jetzt weiß ich es besser, es wird eine weitere schlaflose Nacht - als ob ich noch nicht genug davon hatte. Es gibt Momente, da könnte ich anfangen zu weinen & nie wieder aufhören aber es würde nichts bringen und mich nur weitere Kraft kosten, die ich zur Zeit mehr als alles andere benötige um das alles überhaupt zu überstehen. Du hast mir an den Kopf geknallt, dass ich mein Versprechen nicht gehalten habe. & ja, ich habe es eingesehen - ich habe dir versprochen, dass es nicht so werden würde - wie damals, aber direkt gebrochen habe ich es nicht mal. Weil du mir gegenüber nie so offen sein wirst, wie du es zu ihr warst & du wirst mir auch nie solche Liebeserklärungen machen, ich weiß. Aber was hast du getan? Du hast mir versprochen, ich würde nie deine eiskalte Art zu spüren bekommen, egal wie sehr wir uns streiten. Und was war? Du hast mich behandelt, wie den letzten Dreck, als wäre ich ein Nichts. Und auf die Aussage 'Du weißt gar nicht, wie weh du mir mit deiner eiskalten Art gerade tust' - kommt nur ein 'oh doch, das kann ich sehr gut;)' zurück. Ich frage mich, was aus dem Jungen geworden ist, bei dem ich wegen seiner herzerwärmenden Worte, die mitten in mein Herz trafen anfing zu weinen. Jetzt könnte ich einfach nur noch anfangen zu schreien, weil es so verdammt weh tut, was du mit mir machst. Weil es weh tut, sich eingestehen zu müssen, dass es alles nur leere Worte waren und ich wohl doch nie gut genug für dich sein werde. Du sagst, ich soll mir einen Jungen suchen, der mich verdient hat. Aber wer bitte hat mich verdient? Wer nimmt mich so, wie ich bin? Mit meiner Vergangenheit, mit all den schmerzhaften Bildern & Erinnerungen, die auf der Seele eines 15 jährigen Mädchens liegen, die manche Menschen mit 4O Jahren nicht mal ertragen mussten? Ich möchte nicht, dass du aus Mitleid bei mir bleibst, nein. Ich werde dir auf ewig dankbar sein, dass du mich aus diesem einen Loch heraus geholt hast & ich kann mit Gewissheit sagen, dass das nach den Erlebnissen in den letzten Monaten niemand mehr geschafft hätte. Aber dennoch denke ich in manchen Momenten daran, diesen Schritt zurück zu gehen, sodass ich wieder in das Loch falle. Nur um zu sehen, ob du mich wieder da raus holen würdest..  & ja, es kommt in letzter Zeit immer häufiger vor, dass mir dieser Gedanke durch den Kopf kreist. Ich kann mich noch genau an den Abend erinnern wo die Worte : 'Du kannst dich in die Gruppe der hübschesten Jungs stellen & doch bist du der Einzige den ich sehe (:' über meine Lippen flogen und es danach so still war, das man nichts mehr hörte, außer dein zuckersüßes Schnufen..und danach mit einer zitternden Stimme 'das...wow..das hat noch nie jemand zu mir gesagt'. Ich weiß nicht, ob es gut oder schlecht ist, und ich weiß auch, dass du das hier nie lesen wirst, genau so, wie ich weiß - dass die Zeit unerträglich werden wird und ich nicht weiß, wie ich es durchhalten soll, wenn man jetzt nicht mehr die Schulter hat, bei der man sich ausweinen kann, wenn man mit der Situation überfordert ist. Es tut weh, nach 1 Jahr und 1 Monat endlich wieder das Gefühl spüren zu dürfen, dass man wirklich von ganzen Herzen geliebt wird und nach knappen 2 Monaten alles dabei ist, in die Brüche zu gehen.

so, ich bin fertig mit der welt. es ist jetzt 4:11 uhr und ich werde nicht schlafen.
cya..